Viva lo xxxxxx!

Mettiamo un attimo da parte questi concetti psudo intellettuali con un livello d’interesse minore d’un siparietto di Boldi a Scherzi a parte, e concentriamoci su una questione di ben più intenso spessore: quanto vi soddisfa una bella cacata dopo una giornata passatta in giro?
Io davvero credo che una cacata bene assestata, una di quelle che vengono giù tranquille, magari in due spezzoni disgiunti, con pulizia finale minima (cioè non una di quelle espulsioni che ti fanno sprecare metri e metri di carta) sia tra le esperienze di vita quotidiana da rivalutare.
E non fate gli schizzinosi!Tutti cacano, dalla vostra ragazza (?) a Ciampi (magari lui però ha qualcuno che poi gli pulisce il culo), da Jennifer Lopez a Silvio Berlusconi (magari lui però ha qualcuno che poi gli pulisce il viso). Insomma è un atto che fa parte di noi, un’azione che non viene declamata dai vari sondaggi di Cucuzza e Parodi solo per un fantomatico “gusto” generale che è invece negazione del piacere. Abbiamo sfatato il tabù millenario del sesso, sconfiggiamo adesso quello della cacata!Partiamo da questo blog per un’inziativa che dia finalmente allo stronzo ciò che merita.
Certo, a volte lo stronzo è stronzo davvero. Bussa quando non è il momento, ti lancia avvertimenti imbarazzanti, e se siete in compagnia e lui alza la voce potreste trovarvi a dover smentire l’insmentibile.
Ma lo stronzo ha anche soprattutto i suoi pregi.
1. Lo stronzo è cultura.E’ l’unico che riesca a farvi leggere qualcosa durante la giornata. Altro che professori e genitori. Lo stronzo fa investire in cultura. Quanti cruciverba avete finito poco prima di tirare lo sciacquone?In quel caso possiamo addirittura parlare di piacere doppio.
2. Lo stronzo è libertà. Lasciatolo andare, anche quando non lo sospettavate, capirete che prima avevate come una palla al piede. Altro che assorbene. E’ lo stronzo che rende leggeri come una farafalla.
3. Lo stronzo vi rende artisti. E’ qualcosa che esce da voi per andarsi a sposare con la natura. Niente è più vostro di questo. Altro che figli (che comunque sono fatte in sinergia con qualcun altro). Lo stronzo è talmente vostro, che taluni gli affibiano anche un nome.
4. Lo stronzo è ecologico. Biodegradabile e odora di sana natura
5. Lo stronzo è altrusita. Non si offende se scmabiate lui con qualcun altro, anzi continua più fedele di prima.
6. Lo stronzo è proletario. Ce lo abbiamo tutti. Marx ne voleva fare il simbolo del comunismo.
7. Lo stronzo è interraziale. Lo troviamo di tanti colori: marrone(predominante) giallo, nero. Non sentirete nessun coro razzista nei suoi confronti, giusto qualche imprecazione quando è giallo.
Insomma viva lo stronzo!Rivalutiamolo!